Notícias de final de ano!!!

Lei-seca: Diretor de cinema português é preso por dirigir filme embriagado!

Tragédia: Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu mas o ferro passa bem.

Caso de polícia: Padeiro foi pego com a mão na massa.

Cultura: Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos.

História: Hittler mandou prender todos os gordos porque eles eram contra o regime.

Meteorologia: Saiba a causa do Oceano Pacifico estar tão violento.

Economia: A ocorrência de tombos apresentou uma grande queda no último trimestre.

Religião: Anão começa a se comunicar com espíritos e passa a ser médium.

Empregos: Pizzaria prevê demissão em massa este ano.

Crise econômica: Operários de fábrica de chupetas precisam fazer bicos pra sobreviver.

Ciência: Cientista descobre hormônio que causa vontade de ler: é o TEXTOsterona.

Biologia: Tamanduá deu bandeira e acordou com a boca cheia de formigas.

Teen: Tatuagem de Papai Noel está na moda, se você não tem idade pra fazer, faça uma de Rena.

Futebol: Brasil perde muitos gols, não marca e a DinaMARCA.

Cotidiano: Funcionária de açougue é demitida por deixar maminha de fora.

Trânsito: Guarda-roupa cai na Marginal Tiete e provoca engavetamento.

Musica: Não beba e não fume! Seja um Bon Jovi.

Tempo no mundo: Faz frio pra burro lá em Portugal.

Mundo: Francês ganha busto em homenagem a sua invenção mais importante: O soutien.

Moradia: Tati Quebra Barraco e deixa família desabrigada.

Imovéis: 95% dos Jardineiros só compram apartamentos na planta.

Litoral: Onda de violência mata surfista.

Humor: Governo diz que não teremos notícias ruins em 2013.

Voltamos a qualquer momento até porque tudo na vida muda, até bermuda.

Boa virada de anos a todos!!

Agora vou tomar uma tacinha de cerveja.

SERGIOFUI

TUDO O QUE DEUS FAZ É BOM!!!

Há muito tempo, num Reino distante, havia um Rei que não acreditava na bondade de Deus. Tinha, porém, um súdito que sempre lhe lembrava dessa verdade. Em todas situações dizia:
- Meu Rei, não desanime, porque Deus é bom!
Um dia, o Rei saiu para caçar juntamente com seu súdito, e uma fera da floresta atacou o Rei. O súdito conseguiu matar o animal, porém não evitou que sua Majestade perdesse o dedo mínimo da mão direita.
O Rei, furioso pelo que havia acontecido, e sem mostrar agradecimento por ter sua vida salva pelos esforços de seu servo, perguntou a este:
- E agora, o que você me diz? Deus e bom? Se Deus fosse bom eu não teria sido atacado, e não teria perdido o meu dedo.
O servo respondeu:
- Meu Rei, apesar de todas essas coisas, somente posso dizer-lhe que Deus é bom, e que mesmo isso, perder um dedo, é para seu bem!
O Rei, indignado com a resposta do súdito, mandou que fosse preso na cela mais escura e mais fétida do calabouço.
Após algum tempo, o Rei saiu novamente para caçar e aconteceu dele ser atacado, desta vez por uma tribo de índios que viviam na selva. Estes índios eram temidos por todos, pois se sabia que faziam sacrifícios humanos para seus deuses.
Mal prenderam o Rei, passaram a preparar, cheios de jubilo, o ritual do sacrifício.
Quando já estava tudo pronto, e o Rei já estava diante do altar, o sacerdote indígena, ao examinar a vitima, observou furioso:
- “Este homem não pode ser sacrificado, pois é defeituoso!... Falta-lhe um dedo!”.
E o Rei foi libertado. Ao voltar para o palácio, muito alegre e aliviado, ordenou imediatamente que libertassem o seu súdito e pediu que viesse em sua presença.
Ao ver o servo, abraçou-o afetuosamente dizendo-lhe:
- Meu Caro, Deus foi realmente bom comigo! Você já deve estar sabendo que escapei da morte justamente porque não tinha um dos dedos. Mas ainda tenho em meu coração uma grande duvida:
Se Deus e tão bom, por que permitiu que você fosse preso da maneira como foi?...Logo você, que tanto O defendeu!?
O servo sorriu e disse:
- Meu Rei, se eu estivesse junto contigo nessa caçada, certamente seria sacrificado em teu lugar, pois não me falta dedo algum!
Deus é perfeito...

O BOM ADVOGADO

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o relógio. Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta...

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR...

Lições de Marketing

1) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha até ela e diz: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?" Este, é o MARKETING DIRETO.

2) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz: "Oi, meu amiguinho ali é ótimo de cama. Tá a fim?" Isso é PUBLICIDADE.

3) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?" Isso é o TELE-MARKETING.

4) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?". Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE (CRM).

5) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela, diz que sonhou a vida toda com ela, pergunta, cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta: “Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?". Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.

6) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e...Imagine... ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?" ESTE SIM É O PODER DA MARCA.

O Retorno - Mensagem

Depois de um ano sem postar volto a ativa.

Alguns motivos me faz retomar esse hábito; a necessidade de escrever, digitar e ler; de transformar em textos pensamentos que passam em minha cabeça; compartilhar sentimentos que tenho no meu dia-a-dia; entre outros inúmeros motivos.

Hoje por exemplo me deparei com um texto lido em um determinado perfil de orkut e que me fez refletir por uns instantes sobre a vida e o que esperamos dela.

Que Deus abençoe a cada um de vocês!

"Quero namorar seus sentimentos, suas verdades.
Quero namorar sua cultura e suas limitações.
Quero namorar suas formas...e aprender a te namorar a cada vez que sua moldura for retocada pelo tempo.
Quero namorar sua voz e seu silêncio.
Suas conclusões e suas interrogações.
Suas dúvidas e suas certezas.
Seus anseios, seus receios, suas vontades e suas coragens.
Seu céu e seu inferno.
Quero namorar seus sonhos e aliviar seus pesadelos.
Quero amarrotar seus lençóis, e acordar do seu lado.
Quero perceber o brilho dos seus olhos, para poder realizar todos os seus pequenos sonhos... e dar tudo de mim para realizar os grandes também!
Quero ser seu único.
Seu diamante perfeito.
A jóia que você queira usar nos melhores momentos da sua vida.
Quero desfilar contigo, sempre ao lado!
Mas, quero aprender a ser coadjuvante quando a individualidade lhe for necessária. Por fim, depois de tentar lhe fazer única, quero partir por último,
para não lhe causar a dor de chorar por mim.

(Autor Desconhecido)"

Twitando!!!

Depois da era do ICQ passando por Orkut e MSN.

Chegamos à era do TWITTER!!! Sigam-me os bons!!

Pegue seu twitter mosaic aqui!